envase

Hay personas y yo también lo hago que inventan un drisfraz para esconder las el verdadero yo, algunos de estos envases o disfraces son una versión beta de lo que quisieramos ser, otros sin embargo, mejoran la versión hasta las naúceas; exacerban tanto sus buenas cualidades que provocan el rechazo de esta versión mejorada de su personalidad.
Es díficil determinar que tan bien juegan el papel, si ¿se lo creen o no?, o también si hasta ¿ellos se soportan?.
Para estas personas que usan caretas todo el día es díficl llegar a entender sus comportamientos sociales, ya que el escudo que cubre sus personalidades es tan denso, pero dentro de esa densidad existen grietas, todos poseemos nuestro talón de Aquiles, aunque con estos personajes es díficil determinar cual es, no por el afán de herir sentimientos, sino por entender cabalmente que es lo que pasa por sus cabezas.
Personas como estas (dentro de las cuales me sumo), son díficiles de llevar, porque todos los temas son llevados a otros parámetros, por ejemplo el referirse a los demás, dejando entrever que la situación de alguna u otra manera les afecta, pero poniendo el caso de otros. Halagándose a cerca de sus cualidades, lo hermoso, inteligente, brillante, talentoso, etc., provocando el rechazo de sus pares, ya que nadie puede soportar demostraciones de narcicismo por mas de 10 minutos.
Estas ideas me hacen concluir que, a veces interpretamos tan bien el papel que nos hemos inventado para sobrevivir a esta sociedad, que nos olvidamos que nuetros pares nos perciben como personas bipolares, egocéntricas....cuando en realidad somos todo lo contrario, personas sensibles con un miedo atroz a la sociedad, a los afectos, a las pérdidas, es en esta instancia cuando el verdadero yo se revela, es ahí cuando estás más vulnerable, es esa instancia llena de miedos lo que mas se teme, porque es cuando el yo verdadero emerge a la superficie, lleno de falencias, carencias, trancas, etc.
Para personas como yo temerosas de enfrentar conflictos de índole sentimental, mi herramienta es retirarme del conflicto y dejarlo stand by hasta que se disuelva, me cuesta el enfrentamiento, me declaro cobarde. Pero mi versión beta, la mejorada o la de prueba...como sea, es la que me hace encarar los problemas...no con las mejores soluciones, he de decir.
Caretas, mascaras, disfraces y papeles, creo que todos nos merecemos un oscar a la mejor actuación, aunque eso nos lleve a destruirnos internamente, en un conflicto sinfin....los demonios y angeles se encuentran en nuestra cabeza, es una batalla interminable, donde si tienes suerte, alguno de ellos ganará.

as easy come....as easy go

creo haber vivido en un mundo irreal durante este último mes, pensando quizás que las cosas buenas también me pueden pasar a mi...pero como en toda fantasia existe un punto en que te das cuenta que falso. Eso me sucedió esta semana, donde volví a ver la cosas tal como son.
Decepciones y mas decepciones, porque personas como yo siguen pensando que algo bueno puede pasar si es mas facil vivir sin esperanza asi de vez en cuando la vida te sorprende con actos inesperados, en vez de vivir pensando que algo bueno podria suceder y se te pasa la vida esperando, si estoy triste y en estos momentos veo todo tan claro, que me es imposible imaginar un mejor escenario.
Hay algo que me carga de las personas, pero creo que es algo innato en la naturaleza humana, ¿por qué esforzarse para lograr algo? ¿para qué comprar el original, si puedes comprar la imitación?.
Estoy trsite, enojada y muy lucida!

life works in a misterious ways..

Hoy me enteré de una noticia mala ...de plano terrible...mi perra Bahia, que habia criado de chiquitita cuando tenia solo 1 mes y dias de vida, murio ayer...me enteré por casualidad, ya que mis padres no me habian querido contar, terrible noticia para mi. Mas encima al parecer sus últimos días no fueron placenteros, ya que al parecer tenía roto el torax.
¿Cómo uno puede establecer relaciones personales si existe la posibilidad de perder?. El sentimiento de pérdida de un ser querido no solo en el plano de "la muerte de éste", si no que también, pérdida de la amistad, el amor, trabajo, etc.
Me hizo cuestionar mi propia personalidad, no me aferro a las cosas y por ello no logro establecer relaciones duraderas, porque la sola idea de perder algo mío, me aterra. Llamenme egoísta, pero creo que es mas cobardía que otra cosa. Es fácil estar a la deriva cuando no se posee nada, cuando sólo se tiene uno mismo, es fácil salir de viaje y descubrir nuevos lugares, todo esto para saciar la necesidad de pertenencia...una vida solitaria, a la deriva y en continuo viaje.
Me estoy cuestionando mi vida, y el balance no es muy alentador...las cosas que creo tiene significado, mueren, por eso, trato de no depender de las personas o cosas, no es por ser autosuficiente, sino para protegerme en caso de pérdida. Una actitud patética...solitaria y media psicotica.

why?

En estos dias de angustia máxima al ver que el tiempo pasa y yo no avanzo, me estresa pensar en que debo delegar cosas, me estresa no estar en control de las acciones que pasan a mi alrededor, no es que sea paranoica de controlar todo cuanto me rodea, solo de las cosas relacionadas con mi trabajo. Me carga tener que pedir favores, o buscar a personas que me pueden ayudar, debe ser que soy aprensiva con respecto a mi trabajo en el proceso de creación de este, soy apretada y qué?, pero si hay soluciones buenas, porque regalarlas así por que sí?? ah??.
Más encima nada me resulta en cuanto a cosas del corazón, creo que hay que darse cuenta cuando las cosas no van a resultar, y eso me pasó a mí...es duro enfrentarlo y aún más aceptarlo.
La contradiccón me abruma, por un lado quiero que termine este proceso, pero por otro no quiero, ya que me falta tanto por terminar.
No sé que hacer...en estos momentos solo me gustaría respirar, tener una lobotomía cerebral...sería tan fácil no pensar en nada...menos angustiante, más feliz.
Lamentablemente eso no sucederá....life is sucks!!

Great expectation

Lamentablemente no soy yo la que aplica este concepto, sino él, me estresa pensar en lo que puede ser y en lo que no ocurrirá. Hay que tener nervios de ácero para no hacerlo y mantener el semblante. Cosas han sucedido, no lo que yo quisiera, pero parece que esto me va a costar más de lo que yo tenia planeado. Lo que me estresa ahora es que después de hablar con una amiga a cerca de su hot night, que de hot no tuvo nada excepto el pre-show, ya que parece que el personaje no rindió. No hablaré de pobrezas sexuales, sino del trasfondo de la historia, ella lo conocía hace años, en el transcurso de la seudo amistad hubieron pololos por parte de ella y pololas por parte de él que impidieron llegar más lejos hasta ayer. Entre bailes, caricias y toqueteos nos fuimos a un after al depa de ella. Yo magistarlmete me fui a casa y dormi hasta las tantas de la tarde. Desperté, prendo el pc, y ella me cuenta que el personaje fué un fiasco. Que tanta espera no valió la pena, que si bien es súper simpatico, a nadie como amante, pura boca y nada más, la expectativa era grande.

Y si eso me pasa a mi, tanta expectativa y nada pasa, nunca logro mi meta o peor aún, no es lo que yo esperaba, que terrible haber idealizado una situación y después termina en algo que deja malos ratos.

Sobre todo considerando (según yo) mis progresos en el asunto, debo agradecer a mis compañeros que se hacen los locos o no se dan cuenta de lo que sucede, lo cual es un agrado y no le agregan mas tensión a la situación. Como dicen un pequeño paso a la vez..o era un día a la vez, mmm no me acuerdo.

Como dijo Niemeyer…”soy un hombre pesimista”

Y como no serlo, si como va el mundo, con toda la crisis climática, humanitaria y monetaria que se avecina. Pero parece que existen cosas que hacen que uno salga de esos estados de pesimismo y disfrute con pequeñas cosas, eso me pasó a mí, después de ver un documental del hombre en cuestión, el gran Oscar Niemeyer.
Se nota que él ha tenido una vida plena, que ha hecho lo que ha querido, y ha tratado de hacer las cosas bien, y le han resultado, exquisita arquitectura es la que mana de sus manos.
Lo más elocuente de su discurso, es su humildad para contar su vida, si bien él reconoce su proezas, las cuenta de una manera afable y divertida, sobre todo cuando hace mención a Le corbusier y como le cambió el proyecto, como también cuando cuenta que encuentra estúpido a Gropius y toda la onda de la Bauhaus. Lo dice con una coherencia y franqueza que lo único que queda es aplaudir y reírse de buena gana
Como dicen, si se cierra una puerta se abre una ventana, mi ventana fue Niemeyer este fin de semana, me volví a re+encantar con la arquitectura, que como han dicho, es lo único que no deja.

Yo no nací para amar…nadie nació para mí…

Decepciones y fracasos, parece que así va la vida o por lo menos la mía, como decía un slogan de una películas, “una serie de desafortunados incidentes”. He de decirlo, he caído en un cuadro depresivo, eso sí, sin ganas de atentar contra la vida de nadie de ninguna forma, sino sumiéndome en mis ridículos pensamientos, si hasta las propagandas del sida cobran sentido, no el slogan que reza”…usa condón!”, sino la que una mina opina que es mejor estar sola, así uno no sufre… patético de mi parte, sobre todo si consideramos que no tengo nada, ningún tipo de relación, por lo tanto, sufro por un supuesto plus one inexistente.
He de explicar el hecho, un amigo comenzó con ayudantías en la universidad, el primer día de clases llegó ultra contento, mis otros compañeros le preguntaron “¿y hay minas?” A lo que éste comento “sipo!”, estos preguntaron nuevamente “¿y que tal están?”, éste respondió “mmmm”, cierto personaje en cuestión entra en escena en la conversación, con una elocuente frase: “existe en la constitución chilena una ley que prohíbe todo tipo de relaciones entre personas subordinadas a otras, ya que se puede malinterpretar como acoso sexual o peor aún que se esta forzando a una persona a estar con otra por relación de poder”. O sea, a mí me quedó claro, cero posibilidad de interactuar entre el personaje de la elocuente frase en el sentido amoroso, y de ahí…my world has crashed down.
Así que se me han quitado las ganas de salir, y me han dado las ganas de solo estar en cama, patético, si lo sé, no había nada antes de eso, pero existía la esperanza, ahora ni siquiera eso. Así que como dijo la Marlene Dietrich “ I just wanna be alone” y regocijarme con películas cebollas, música deprimente, tal y como canta el ídolo de todas las dueñas de casa de chile, Juan Gabriel “ yo no nací para amar, nadie nació para mí”, parece que esa es mi máxima y que no me digan la excusa barata, “ es que no ha llegado tu tiempo”, por lo visto, el mío pasó y no me dí ni cuenta. Parece que la propaganda del SIDA tiene razón es mejor estar sola, no pensar en nadie, así uno se evita malos ratos, depresiones y decepciones al por mayor.